P: Depois do jogo com o Benfica sabem como é que se chama agora o Celta de Vigo?
R: Siete de Vigo.
P: Sabem qual é a diferença entre um táxi e o Benfica?
R: É que um táxi só leva quatro…
P: Sabem qual é o significado de S.L.B.!?
R: Seremos Leiloados Brevemente!
O João Pinto, jogador do Benfica, estava a dormir, a meio de um pesadelo, quando a mulher o acorda:
- João, João, levanta-te. Já são 8 !
- O quê?? - diz o JVP estremunhado - marcaram mais 1 ??
P: Sabem como é que o Benfica ganhou a Volta a Portugal em bicicleta?
R: O Vale de Azevedo ía no carro de vassoura na mão e dizia aos seus ciclistas:
- Corram, porra, corram … que vem aí os donos das bicicletas !
P: Em que é que a defesa do Benfica é semelhante à Avenida da Liberdade à noite?
R: Ninguém pára nos vermelhos!!!
P: Qual é a semelhança entre uma lagosta e um jogador do Benfica?
R: Ambos são vermelhos, sabem passear e têm a cabeça cheia de merda.
P: Sabem que agora o Benfica vai mudar o símbolo da águia para três foices?
R: Foice o campeonato, foi-se a taça, e foice a honra.
Vale Azevedo, numa reunião com os sócios exclama:
- Este ano vamos ganhar o campeonato!..
Entretanto os sócios todos felizes e contentes aplaudem e gritam “bravo, bravo, …”.
Uma senhora lá no fundo da plateia, grita: - Apalpem-me as mamas, Apalpem-me as mamas…
- Este ano vamos ter o melhor plantel da Europa!..
Novamente os sócios todos felizes e contentes aplaudem e gritam “bravo, bravo…”.
E a senhora lá no fundo da plateia, grita: - Apalpem-me as mamas, Apalpem-me as mamas…
- Este ano, se tudo correr bem vamos ter o Luís Figo e o Ronaldinho!
Novamente os sócios todos felizes e contentes aplaudem e gritam “bravo, bravo…”.
E senhora lá no fundo da plateia, grita: - Apalpem-me as mamas, Apalpem-me as mamas…
Já ìa longo o discurso, mas Vale Azevedo pasmado por aquela senhora estar sempre a dizer, apalpem-me as mamas, apalpem-me as mamas, enquanto os sócios deliravam com as notícias, resolveu terminar o discurso e ir falar com ela.!!! - Então, minha senhora, eu a tentar agradar ao clube e está sempre a dizer para lhe apalparem as mamas, não estou a perceber!
Responde assim a senhora muito vermelha: - É que quando estou a ser f*dida gosto que me apalpem as mamas…
Apos um jogo de futebol na Luz em que o benfica havia perdido, os jogadores que estavam no balneário muito abatidos recebem uma mensagem a dizer o seguinte: “B.E.N.F.I.C.A.”.
Após muitas hipóteses falhadas, um dos jogadores descobre a chave: “Benfiquistas, Esta Noite Foi Impossível Comprar Arbitragem”.
P: Por que é que o Benfica criou a SAD?
R: Porque os jogadores disseram que estavam mesmo a precisar de um Serviço de Apoio a Deficientes (SAD).
P: Sabem porque é que a estátua do Eusébio foi para a sucata?
R: A única coisa que o benfica ainda não tinha vendido era o bocado de relva que estava debaixo da estátua.
Sabiam que o Benfica vai construir o 4º anel no Estádio da Luz?
Tudo para que os sócios possam ver o João Pinto a treinar do outro lado da 2ª Circular!
P: O que há em comum entre um espermatozóide e um adepto do FCPorto?
R: 1 em 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano!
P: Sabem o que é um cão sentado num muro, com um cachecol FCPorto?
R: Um Mur…cão
P: Sabem porque é que o FCPorto não tem ciclismo???
R: Porque é o único desporto que não tem árbitro
P: Sabem como se põe um adepto do FCPorto a ladrar?
R: Hoje vais ao estádio? Bou, bou.
Uma calinada de João Pinto, ex-defesa do FCPorto:
- O meu coraçao só tem uma cor: azul e branco.
Uma calinada de João Pinto, ex-defesa do FCPorto:
- Só dou prognósticos no fim do jogo.
Uma calinada de João Pinto, ex-FCPorto:
- A minha equipa estava à beira do precipício, mas tomou uma decisão sensata: deu um passo em frente.